24689990runbvff

Девушки посоветуйте пожалуйста духи со шлейфом ,чтоб прям Ваууууу?????

Лайк если любишь сладости.

Лайк если любишь сырррррр

Лайк если любишь мясо. 😻

Какие новости в тредс ?

Какой контент вам лучше всего заходит? Ваши пожелание ?

Как думаете сегодня будет тяжёлый понедельник?

Доброе утро всем! Проснулись?

Мой любимый фокус — это надеть бюстгальтер с тройным пуш-апом. Мужчины смотрят с восхищением, а я чувствую себя фокусником, который спрятал под курткой два поролоновых голубя. Главное — не снимать это при свидетелях, чтобы магия не рассеялась.

Если пополамщик когда-нибудь попадет на необитаемый остров с женщиной, он не будет строить шалаш или добывать огонь. Он сначала найдет палку, проведет черту ровно посредине острова и скажет: «Так, кокосы на левой половине — мои, на правой — твои. Если начнется шторм, за спасение на моей территории берется комиссия 10%».

Подруга вышла замуж за пополамщика. Живут идеально, ни одной ссоры. Вчера звонит в слезах: «Случайно съела в темноте его половину докторской колбасы, которую он купил на свои карманные деньги. Он уже третий час высчитывает по граммам мою задолженность с учетом инфляции и грозится подать на меня в суд за незаконное обогащение!».

Зашла в модный ресторан и поймала жесткое дежавю. За тремя разными столиками сидели абсолютно «разные» девушки, но у всех были настолько одинаковые, вздернутые мини-носы, будто их штампуют на одном заводе по подписке. Мне кажется, если они все одновременно чихнут, у них сбросятся настройки до заводских.

Моя диета по дням недели:
Понедельник: Салат и вода. Я богиня фитнеса.
Вторник: Куриная грудка и огурец. Жизнь серая.
Среда: «А в капучино много калорий?».
Четверг: «Да пошло оно всё».
Пятница: Принесите бургер и не задавайте вопросов.

Купила умные весы. Они измеряют вес, процент жира, воды и мышц. Сегодня утром они просто вывели на экран надпись: «Хватит жрать, иди походи». Кажется, искусственный интеллект стал слишком токсичным.

Каждый вечер я твердо решаю: «С завтрашнего дня — только правильное питание и дефицит калорий!». Но в полночь мой организм включает режим лунатика, доводит меня до холодильника и заставляет поднимать бутерброд весом в полкило. Это считается за силовую тренировку?

Случайно увидела экран телефона женатого коллеги. У него в календаре все напоминания выглядят так: «Купить молоко (срочно)», «Забрать тещу (жизненно важно)», «Сказать жене, что платье не полнит (критический уровень опасности)». Вот это я понимаю — стрессоустойчивость.

Встретила в супермаркете женатого знакомого. Он стоял перед прилавком с потерянным видом и тридцать минут по видеосвязи показывал жене укроп, чтобы она выбрала «тот самый, правильный». В этот момент я в очередной раз порадовалась, что незамужем — мой кот хотя бы ест любой корм без видеосозвонов.

Свободный мужчина в интернете: ищет, где тусовки, стартапы и красивые девушки.
Женатый мужчина в интернете: три часа яростно спорит в комментариях о том, какой бренд робота-пылесоса лучше собирает шерсть лабрадора и не бьется об плинтус. Годы берут свое.

Листаю ленту и замечаю: женатые мужчины в соцсетях делятся на два типа. Первые выкладывают фото с подписью «Моя королева» и грустными, молящими о помощи глазами. Вторые сидят в комментариях у незамужних девушек и ведут себя так, будто их паспорт с печатью сгорел при невыясненных обстоятельствах.

Женатый мужчина проводит в туалете с телефоном так много времени не потому, что у него проблемы со здоровьем. Просто это единственное место в доме, где алгоритмы ТикТока не перебиваются криками: «Вынеси мусор!» и «Поиграй с ребенком!». Туалет — это мужской цифровой спа-салон.